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出轨男人的5个反思,婚外情害人害己

来源: 广州婚介网 时间:2020-05-08 08:39

文|朱身勇

今天分享一个多次出轨男人的想法或者说是反思,为什么要反思呢,因为他发现出轨离婚跟小三结婚,结了婚之后又出轨,然后又离婚。

他以前觉得都是老婆不好,比方第一段婚姻里,他就觉得老婆有洁癖整天把家里面打扫得干干净净,那么让他心里很有压力,让他觉得遇到一个强迫他没办法过。所以他就去找了一个感觉特别自由的一个女生,他净身出户,跟这个情人结了婚。

但是他现在又过不好,他发现这个女的没有任何目标她对于生下来这个小孩的,也没有什么期待,就是辞职和玩玩乐乐,他觉得这个生活过的没有意思,因为他还是希望家里面干净,希望有个人生的发展路径。

但想到这里又好像在在怀念他的前妻了,这个过程当中,因为这个女的不太在意这些东西,他会觉得这个老婆好像不爱他,不关心他,所以他就想找个爱他的。

于是他又去出轨,这个女人看着看年龄大一点,看起来挺好的,表里如一,自己打扮的干干净净,也不强迫,没有洁癖,人生也积极向上。

但他又觉得这个女生有点强势,因为这个女的是一个高管,他又觉得不舒服,这个时候又去搞婚外情。

这个高管就找到我来做一个辅导,我让这个男人来坦诚这段婚姻中想法的时候,他也认识到了之前做的那些事情是有多错误,于是进行了反思。

这个女高管也愿意跟他继续这个婚姻。他后来告诉我,愿意把自己的这个经历分享给大家。

  • 第一,不了解自己

他自己不了解自己,不了解自己要什么。而且,他有那么一点点了解之后呢,他又会发散出去,简而言之就是反正婚姻里的老婆会不断的升级迭代。

  • 第二,婚姻中遇到问题不主动沟通

他觉得不舒服的时候,都没有去跟妻子们谈过,就自己忍着,就觉得我忍不住了,我就去找别人倾诉,不找老婆倾诉。

找别人倾诉的时候,他就认为别的女人就好,所以后来,他说我有什么要求,有什么不爽应该跟老婆讲啊。

  • 第三,把矛盾积攒到最大才爆发

他总是在自己忍无可忍的时候提,忍无可忍的时候两个人就吵架,所以他反思说,是不是指出我的不爽时也要用一个让老婆能够接受的方式来提,因为以前的时候他总是很急。

  • 第四,原生家庭的矛盾

他说在原生家庭里面对于女人有一种矛盾性的需求,因为他妈妈跟他爸爸的关系不好。

而且他妈妈是有洁癖的,还有点强势,所以他对于妈妈这个状态不是特别喜欢,但又觉得她妈妈在家里特别能干,他又觉得作为男人比较糟糕,所以他很困扰这件事情。

  • 第五,对婚姻问题消极不回应

他发现他日常生活里面,对妻子不够积极,就是妻子跟他谈很多事情时,他不会积极的去回应。

妻子在指责他抱怨他的时候,他也是回避,所以他说回避到最后我就觉得妻子很讨厌,妻子也对他有更多的不满。

他反思说,我为什么要去回避呢,他对我有指责,对我有抱怨,我应该积极去面对她啊,我应该看看怎么做得更好。

或者说我看看老婆到底要我怎么做呀,然后尽量按照老婆的要求去做,去满足老婆,这样不就能够更好地互动、更好的满足吗?

那当然了,他说他不主动,在很多事情上都不主动,家里面什么事情老婆不开口,他不会理睬,老婆就是开口了,他也不一定理睬,包括他们的房事这一块,除了谈恋爱,除了搞婚外情的时候比较积极主动,进入了婚姻他就好像变成了佛系青年,没有了需要。

最后他说,作为一个男人如果老去换老婆,实际上是自己需要先换一换,因为你总换老婆觉得老婆不够好,问题是这个老婆怎么会变得更好呢?因为你不懂得把这个老婆变得更好。

其实这就是自己需要迭代更新了,因为自己没有换,所以跟这个女人不匹配。

最后想说,作为一个多次出轨,多次离婚,多次结婚的男人,他有这样的一种认识,他大概也能够过好现在这段婚姻。

要过好目前的这段婚姻恐怕真的是要言行一致,就这些认知转化为行动,而且这个行动要长期持久,要变成他的一个习惯,他才可能真的去经营好这个婚姻,才可能真的让自己去迭代升级。

作者:朱身勇,复旦MBA,婚姻管理学派创始人,著有畅销书《婚外情治理》

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